{"id":2031,"date":"2001-10-06T21:35:41","date_gmt":"2001-10-06T20:35:41","guid":{"rendered":"https:\/\/www.ac-am.fr\/?p=2031"},"modified":"2015-11-27T15:33:58","modified_gmt":"2015-11-27T14:33:58","slug":"le-fabuleux-voyage-dangele","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.ac-am.fr\/index.php\/2001\/10\/06\/le-fabuleux-voyage-dangele\/","title":{"rendered":"Le fabuleux voyage d’Ang\u00e8le…"},"content":{"rendered":"
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\"\"<\/td>\n<\/tr>\n
\"R\u00e9flexions\"Ann\u00e9e<\/td>\n<\/tr>\n
\"\"<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n\n\n\n\n\n
<\/a>Le fabuleux voyage d’Ang\u00e8le…<\/b><\/td>\n<\/tr>\n
\"\"<\/td>\n<\/tr>\n
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\"\" Quelque part en Provence…<\/i><\/span><\/p>\n

\"\" Ang\u00e8le<\/a> consulte un hom\u00e9opathe. Cet homme paraissait qualifi\u00e9 mais au fur et \u00e0 mesure de ses rendez-vous, il lui appara\u00eet manipulateur.<\/i><\/span><\/p>\n

\"\" Puis en ce matin du mois d’ao\u00fbt 84, il lui d\u00e9pose sur la langue trois gouttes d’une myst\u00e9rieuse pr\u00e9paration. La suite la voici :<\/i><\/span><\/p>\n

\"\" \u00ab\u00a0Ces trois gouttes, poursuivit Ang\u00e8le, on aurait dit de l’eau ! Puis je me suis imm\u00e9diatement senti partir… J’\u00e9tais bien, mais j’\u00e9prouvais un curieux sentiment. C’\u00e9tait bizarre. Il me parlait sans cesse. Je ne me souviens de rien de pr\u00e9cis, \u00e0 part quelques bribes o\u00f9 il me faisait des propositions de nature sexuelle. Pour cela nous devions nous revoir demain. Et j’\u00e9tais d’accord ! Chose surprenante car je n’ai jamais ressenti une r\u00e9elle attirance physique pour cet homme. Ce qui m’attirait chez lui \u00e9tait plut\u00f4t d’un autre domaine. Difficile \u00e0 d\u00e9finir. Peut-\u00eatre quelque chose d’intellectuel, m\u00eal\u00e9 d’espoir. Je ne sais pas…<\/span><\/p>\n

\"\" Cet \u00e9tat euphorique n’a pas dur\u00e9. Tr\u00e8s vite j’ai \u00e9t\u00e9 prise d’un profond malaise. En quittant son cabinet je luttais contre une esp\u00e8ce de r\u00e9volte int\u00e9rieure. Une r\u00e9volte contre moi-m\u00eame, pauvre pantin, d\u00e9munie de toute volont\u00e9 propre. J’ai eu un mal fou \u00e0 conduire : je pleurais, je tremblais, ma vue se troublait, mes oreilles bourdonnaient, mes id\u00e9es \u00e9taient confuses. Je me sentais \u00e0 la limite de l’\u00e9vanouissement. Et lui, dans ma t\u00eate, ne cessait de me r\u00e9p\u00e9ter que dans la vie il fallait se donner du plaisir, qu’il me gu\u00e9rirait de mes id\u00e9es noires. Comme d’habitude je le voyais tr\u00e8s bien, il \u00e9tait tout \u00e0 fait pr\u00e9sent. Je savais que, une fois rendue \u00e0 la maison, il me faudrait diluer le liquide du flacon qu’il m’avait remis dans un peu d’eau min\u00e9rale, jusqu’\u00e0 hauteur du col, et en prendre cinq gouttes trois fois par jour. C’\u00e9tait la seule chose qui \u00e9tait vraiment claire pour moi \u00e0 ce moment-l\u00e0.<\/span><\/p>\n

\"\" Arriv\u00e9e chez moi j’ai rajout\u00e9 l’eau min\u00e9rale dans le flacon qu’il m’avait donn\u00e9 et j’en ai imm\u00e9diatement pris cinq gouttes. J’\u00e9tais toujours dans un \u00e9tat de panique indescriptible, ne connaissant qu’un bref r\u00e9pit au cours duquel j’avais cru pouvoir surmonter mon d\u00e9sarroi en pensant \u00e0 Cl\u00e9ment, qui rentrerait tard ce soir. Je l’imaginais \u00e0 son bureau… J’aurais tant voulu qu’il soit l\u00e0. Penser \u00e0 lui me faisait comprendre que quelque chose au fond de moi essayait encore de lutter. Mais lui parler, je crois, aurait \u00e9t\u00e9 au-dessus de mes forces. Je serais rest\u00e9e muette. J’aurais fait comme \u00e0 chaque fois, comme si de rien n’\u00e9tait. Car ce maudit Mister Hyde m’avait interdit de parler de quoi que ce soit \u00e0 quiconque.<\/span><\/p>\n

\"\" Depuis ma rencontre avec ce d\u00e9mon j’avais tout de m\u00eame essay\u00e9 de lutter. Je m’en souviens. J’avais lutt\u00e9 contre ce sentiment atroce de ne plus vivre normalement dans ma t\u00eate. En fait, \u00e0 la r\u00e9flexion, je m’\u00e9tais tout simplement livr\u00e9 chaque jour \u00e0 des exercices d’adaptation \u00e9puisants : chez moi, au travail et partout o\u00f9 je n’\u00e9tais pas seule. Ces derni\u00e8res semaines je n’avais donc surv\u00e9cu qu’en donnant le change. Il y avait certes eu quelques brefs moments de semi-lucidit\u00e9 au cours desquels le masque tombait : \u00ab\u00a0Sois sinc\u00e8re et regarde toi ! C’est pire qu’avant ! Bien pire qu’avant !\u00a0\u00bb me r\u00e9p\u00e9tais-je alors.<\/span><\/p>\n

\"\" Tout \u00e0 l’heure, par exemple, je le disais, j’avais pu mettre \u00e0 distance pendant un instant cette image qui squattait mon esprit. Un d\u00e9clic s’\u00e9tait produit et j’avais presque r\u00e9ussi \u00e0 renouer le lien avec moi-m\u00eame. J’avais pu voir et mesurer ma souffrance, une fois encore, et peut-\u00eatre d’une fa\u00e7on plus lucide que je n’y \u00e9tais jamais parvenu depuis le d\u00e9but de ce calvaire. D’ailleurs, au prix d’un effort surhumain, apr\u00e8s une lutte \u00e9reintante contre cette force surhumaine qui me r\u00e9duisait \u00e0 l’esclavage, j’avais su lui r\u00e9sister. Son visage s’\u00e9tait progressivement estomp\u00e9. J’avais m\u00eame pris une d\u00e9cision, irr\u00e9vocable : je ne me rendrais pas en consultation demain. Plut\u00f4t mourir que d’\u00eatre le jouet de ce monstre !<\/span><\/p>\n

\"\" H\u00e9las, une fois de plus, cette lutte contre moi-m\u00eame, en moi-m\u00eame, \u00e9tait demeur\u00e9e vaine. Je constatais peu apr\u00e8s, avec effroi, que le visage \u00e9tait revenu. Son visage \u00e9tait toujours l\u00e0 ! Avec ce m\u00eame sourire ind\u00e9finissable. L’oeil \u00e9tait dans la tombe et regardait… Ang\u00e8le. Le sentiment de la victoire avait \u00e9t\u00e9 \u00e9ph\u00e9m\u00e8re.<\/span><\/p>\n

\"\" Son visage ne me quittait plus. Il restait l\u00e0, juste \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de moi. Je n’avais pas eu le temps de faire mon m\u00e9nage avant de me rendre \u00e0 son cabinet. Et l\u00e0 je faisais n’importe quoi pour tenter d’\u00e9chapper \u00e0 son omnipr\u00e9sence. J’ai d\u00fb passer au moins trois fois le chiffon sur la commode de la chambre de ma fille en d\u00e9pla\u00e7ant \u00e0 chaque fois tous ses bibelots.<\/span><\/p>\n

\"\" Heureusement que les enfants \u00e9taient au centre a\u00e9r\u00e9 pour la journ\u00e9e. J’\u00e9tais v\u00e9ritablement d\u00e9truite. Je me sentais tellement impuissante. Cette fois j’avais la certitude d’avoir touch\u00e9 le fond, d’\u00eatre devenue folle. Depuis que j’avais fait la connaissance de ce personnage malsain je me sentais \u00e9trang\u00e8re \u00e0 moi-m\u00eame et \u00e0 ma famille, coup\u00e9e de mon r\u00f4le de m\u00e8re et d’\u00e9pouse. Je pourrais m\u00eame dire que, de ce jour, ma personnalit\u00e9 s’\u00e9tait progressivement dissoute jusqu’\u00e0 dispara\u00eetre compl\u00e8tement. Je survivais par procuration, dans un univers parall\u00e8le, terrifiant, dont il occupait tout l’espace.<\/span><\/p>\n

\"\" C’est dans ce triste \u00e9tat que j’ai gagn\u00e9 ma chambre. Je me suis allong\u00e9e sur le lit, les yeux mi-clos, le regard obscurci, perdu dans les brumes laiteuses du plafond. Sur mon visage les larmes roulaient doucement et laissaient place en s’\u00e9vaporant \u00e0 des chatouillis d\u00e9sagr\u00e9ables. Je n’y pr\u00eatais m\u00eame pas attention. Je ne luttais plus. Pour tout dire, j’avais l’impression que la fin \u00e9tait arriv\u00e9e. D’ailleurs je commen\u00e7ais \u00e0 suffoquer. Mon coeur battait la chamade. Il s’\u00e9tait empar\u00e9 de tout mon cr\u00e2ne. Ses pulsations martelaient mes tempes avec violence. Elles palpitaient douloureusement quand une \u00e9trange torpeur s’\u00e9tait empar\u00e9e de moi : \u00ab\u00a0Les gouttes ! J’en ai pris \u00e0 l’instant.\u00a0\u00bb<\/span><\/p>\n

\"\" Puis, comme par enchantement, le visage d\u00e9moniaque s’\u00e9tait brusquement \u00e9vanoui. L’instant pr\u00e9c\u00e9dent mon cerveau \u00e9tait la proie d’un tourbillon de pens\u00e9es dont il \u00e9tait le pourvoyeur exclusif, et l\u00e0, soudain : chraaak ! la douleur s’efface, un voile se d\u00e9chire, la grisaille s’\u00e9clipse et laisse appara\u00eetre un tableau diff\u00e9rent… Oppos\u00e9, devrais-je dire : une qui\u00e9tude inattendue, totale, exceptionnelle. Une sensation de bien-\u00eatre jamais ressentie. Mes rep\u00e8res habituels s’\u00e9taient \u00e9vanouis et j’existais dans une esp\u00e8ce de n\u00e9ant confortable. Je ne dormais pas et je ne savais m\u00eame pas si mes yeux s’\u00e9taient ferm\u00e9s.<\/span><\/p>\n

\"\" Il se produisit ensuite une autre cassure. Quelque chose de plus extraordinaire encore et je fus brutalement aspir\u00e9e hors de mon corps. Tu m’entends bien ! Moi… Enfin, la partie de moi qui pense, qui est capable de voir, d’analyser et de comprendre, s’est tout \u00e0 coup trouv\u00e9e en dehors de la partie corporelle rest\u00e9e sur le lit. C’est incroyable ! Vraiment incroyable ! En fait ce ne fut peut-\u00eatre pas aussi brutal. Il y eut un bref instant de transition, me semble-t-il, o\u00f9 je me suis sentie partir vers le haut ; l\u00e9g\u00e8re, l\u00e9g\u00e8re, de plus en plus l\u00e9g\u00e8re… Cette ascension s’est poursuivie jusqu’au plafond et je me suis retrouv\u00e9e \u00e0 c\u00f4t\u00e9 du lustre, en train de contempler mon corps. Car je me voyais tr\u00e8s nettement, l\u00e0 en-dessous, allong\u00e9e sur mon lit et les yeux clos ; je les avais donc ferm\u00e9s.<\/span><\/p>\n

\"\" Ce qui m’a le plus marqu\u00e9e alors, c’est une impression de d\u00e9tachement. C’est le moins qu’on puisse dire. Tu ne crois pas ? Mais je veux parler d’un d\u00e9tachement affectif par rapport \u00e0 cette carcasse de chair inerte et d\u00e9risoire. J’exp\u00e9rimentais ainsi, en toute insouciance pourrait-on dire, un ph\u00e9nom\u00e8ne dont j’\u00e9tais \u00e0 mille lieux d’imaginer l’existence. Et, peu \u00e0 peu, je prenais conscience de mon nouveau statut : j’\u00e9tais devenu esprit ! C’\u00e9tait ind\u00e9niable. Apr\u00e8s un moment de flottement – c’est aussi le mot qui convient –\u00a0s\u00fbrement n\u00e9cessaire \u00e0 mon adaptation \u00e0 cette nouvelle condition, la question de ma propre mort \u00e9tait venue m’arracher \u00e0 la douce qui\u00e9tude qui m’envahissait. Suis-je morte ? me demandais-je, incr\u00e9dule. <\/span><\/p>\n

\"\" Tout le laissait para\u00eetre. Il fallait me rendre \u00e0 l’\u00e9vidence. Et, tiens toi bien, j’acceptais sans \u00e9motion particuli\u00e8re l’id\u00e9e de mon d\u00e9c\u00e8s. J’en faisais le simple constat. Comme si cela ne me concernait pas directement ou n’avait pas grande importance. Ma propre mort semblait un \u00e9v\u00e9nement parfaitement banal. En moi, aucune r\u00e9action \u00e9motionnelle ne lui faisait \u00e9cho sauf, \u00e0 la rigueur, une certaine compassion pour la forme humaine que j’abandonnais. Mais pas de quoi en faire un drame !<\/span><\/p>\n

\"\" C’est alors que j’ai \u00e9t\u00e9 catapult\u00e9e dans le cosmos. \u00ab\u00a0Cosmos\u00a0\u00bb est le mot qui convient parfaitement pour d\u00e9signer l’environnement de ce fantastique voyage : une obscurit\u00e9 totale, silencieuse, constell\u00e9e d’une myriade d’\u00e9toiles. Je filais \u00e0 une vitesse vertigineuse, attir\u00e9e par l’un de ces points lumineux. La brillance de celui-ci ne cessait de cro\u00eetre et la p\u00e9nombre s’effa\u00e7ait \u00e0 mesure que ma fulgurante progression me rapprochait du g\u00e9n\u00e9rateur de ce fantastique rayonnement. Je me suis dit : \u00ab\u00a0C’est s\u00fbrement \u00e7a la vitesse de la lumi\u00e8re !\u00a0\u00bb Et au m\u00eame instant tout est devenu lumi\u00e8re. J’\u00e9tais moi-m\u00eame impr\u00e9gn\u00e9e d’une formidable clart\u00e9 dor\u00e9e. Si mon \u00e9motivit\u00e9 avait \u00e9t\u00e9 peu sollicit\u00e9e dans un premier temps, je n’avais rien perdu \u00e0 attendre. J’allais l’avoir mon compte d’\u00e9motions !<\/span><\/p>\n

\"\" Plus j’approchais de la source lumineuse plus je ressentais une vie, une pr\u00e9sence, dans cette brillance mille fois plus puissante que le soleil. Je n’en \u00e9tais nullement aveugl\u00e9e pour autant. Intraduisible, inexprimable… Il n’existe aucun mot pour d\u00e9crire cette lumi\u00e8re et dire le bouleversement qu’elle suscite. Mon intuition ne m’avait pas tromp\u00e9e, cette f\u00e9erie c\u00e9leste \u00e9tait habit\u00e9e : deux personnes se sont approch\u00e9es de moi, nimb\u00e9es de cette splendide lumi\u00e8re, sans que cette \u00e9trange apparition n’\u00e9veille de ma part le moindre \u00e9tonnement. Et pourtant ! Me voici en pr\u00e9sence de mon grand-p\u00e8re, disparu depuis huit ans, et de Martine que tu as toi-m\u00eame connue (une amie tragiquement d\u00e9c\u00e9d\u00e9e il y a peu d’ann\u00e9es). Tu te souviens d’elle ? Ils paraissaient heureux de me voir, souriants et accueillants, identiques \u00e0 l’image que j’avais conserv\u00e9e d’eux ; peut-\u00eatre plus jeunes. Je savais parfaitement qu’ils \u00e9taient morts et cette pens\u00e9e emporta d\u00e9finitivement ma conviction de l’\u00eatre \u00e9galement.<\/span><\/p>\n

\"\" Nous avons \u00e9chang\u00e9 quelques propos, mais sans que notre dialogue utilise le langage habituel. L’information circulait directement, sans utiliser le canal des sens, de cerveau \u00e0 cerveau. \u00c0 propos, avais-je encore un cerveau ? Je veux dire un cerveau en \u00e9tat de marche. Si ce n’\u00e9tait plus le cas, comment pouvais-je utiliser aussi facilement ces facult\u00e9s t\u00e9l\u00e9pathiques ? Comment puis-je m’en souvenir aujourd’hui encore ? En tous cas, l’int\u00e9gralit\u00e9 de nos pens\u00e9es se r\u00e9v\u00e9lait instantan\u00e9ment, aux uns et aux autres, claires, parfaitement intelligibles. Je ne me rappelle pas de toute notre conversation et les bribes dont subsiste la trace para\u00eetraient futiles \u00e0 d’autres que moi. En revanche, leur d\u00e9sir de me garder aupr\u00e8s d’eux et la perspective d’une existence post mortem radieuse, qu’ils se proposaient de me faire d\u00e9couvrir, demeurent bien ancr\u00e9s dans ma m\u00e9moire.<\/span><\/p>\n

\"\" Mon voyage se poursuivit. Mes guides \u00e9taient toujours \u00e0 mes c\u00f4t\u00e9s, bien que je ne les voyais plus, lorsque je p\u00e9n\u00e9trai, me fondis serait plus juste, dans un embrasement c\u00e9leste tout aussi indescriptible. Ne souris pas de mon lyrisme, mais c’\u00e9tait tellement fort !<\/span><\/p>\n

\"\" L\u00e0, j’ai eu la tr\u00e8s nette impression de me retrouver dans un lieu familier, un endroit que j’avais bien connu. Comme si j’\u00e9tais partie depuis peu de temps et que je revenais chez moi. Depuis peu de temps… Mais qu’est ce que \u00e7a voulait dire : \u00ab\u00a0peu de temps\u00a0\u00bb ? La notion de dur\u00e9e \u00e0 laquelle on se r\u00e9f\u00e8re habituellement \u00e9tait absente de cette histoire-l\u00e0. Tout ce que je peux dire, m\u00eame si je suis incapable de l’expliquer, c’est que j’existais dans ce qu’on pourrait appeler une sorte d’intemporalit\u00e9 absolue. Car l’ensemble de ce p\u00e9riple hors de mon corps s’est \u00e9galement d\u00e9roul\u00e9 hors du temps. Plus de corps : plus de temps ! De sorte que je me demande si notre perception d’un \u00e9coulement temporel ne serait pas une vaste mise en sc\u00e8ne. Mais \u00e0 ce moment-l\u00e0 je ne me suis pas vraiment pos\u00e9 ce genre de question.<\/span><\/p>\n

\"\" J’ai tr\u00e8s vite per\u00e7u une autre pr\u00e9sence. \u00ab\u00a0La Pr\u00e9sence\u00a0\u00bb, devrais-je dire. C’est d’elle qu’\u00e9manait cette extraordinaire lumi\u00e8re. Une lumi\u00e8re qui me connaissait aussi bien, sinon mieux, que je pouvais me conna\u00eetre moi-m\u00eame. Aussit\u00f4t, provenant de la lumi\u00e8re, un sentiment d’amour incommensurable me submergea. Un raz de mar\u00e9e d’amour tout aussi inexprimable que le reste. De toute fa\u00e7on \u00ab\u00a0amour<\/span>\u00a0\u00bb est un concept humain trop restrictif pour dire la communion avec ce soleil de bont\u00e9 et de tendresse. Notre vocabulaire est inapte \u00e0 rendre compte de telles sensations.<\/span><\/p>\n

\"\" La moindre parcelle de mon existence \u00e9tait connue de la lumi\u00e8re, je le sentais, mais je ne me doutais pas que cela s’ach\u00e8verait par une sorte de r\u00e9trospective critique de ma vie. En effet, sans que je sache de quelle mani\u00e8re, des pans entiers de mon pass\u00e9 se sont mis \u00e0 d\u00e9filer devant moi : des \u00e9v\u00e9nements les plus proches aux souvenirs les plus \u00e9loign\u00e9s de mon enfance. Le plus inou\u00ef c’est que j’ai m\u00eame assist\u00e9 \u00e0 ma naissance ! Des sc\u00e8nes plus ou moins pr\u00e9pond\u00e9rantes, d’autres plus anodines ont resurgi devant moi. Spectatrice de ma propre histoire j’ai pu en mesurer les m\u00e9rites et les faiblesses. <\/span><\/p>\n

\"\" Cette r\u00e9trospective \u00e9tait accompagn\u00e9e de remarques venues de la lumi\u00e8re. Remarques g\u00e9n\u00e9ralement bienveillantes mais aussi, quelquefois, teint\u00e9es d’un humour quasi sarcastique. J’ajouterai tout de m\u00eame que si je me suis sentie \u00e9valu\u00e9e, je ne peux pas parler d’un v\u00e9ritable jugement. Il s’agissait plut\u00f4t d’une auto-\u00e9valuation comment\u00e9e par la lumi\u00e8re, d’un examen de conscience sans la moindre possibilit\u00e9 de tricher. J’ai revu des sc\u00e8nes au cours desquelles je ne me montrais gu\u00e8re \u00e0 mon avantage. Et c’est peu dire ! Les moins flatteuses pour moi suscitaient de sa part une r\u00e9action de moquerie amus\u00e9e. Je ne dirais pas qu’elle allait jusqu’\u00e0 rire mais je sentais bien que l’imb\u00e9cillit\u00e9 de certains de mes comportements l’amusait. Elle souhaitait manifestement d\u00e9dramatiser ces situations en me faisant comprendre que seule l’ignorance \u00e9tait responsable de tels actes. Elle soulignait \u00e0 l’occasion les cons\u00e9quences de ce que j’avais cru \u00eatre de petites causes, me montrant la disproportion de leurs effets. Dans l’ensemble il y avait de ma part du bon comme du mauvais, mais sans me flatter le positif l’emportait malgr\u00e9 tout.<\/span><\/p>\n

\"\" J’ai vu des images de loisirs r\u00e9cents avec mes enfants, des \u00e9pisodes de ma vie professionnelle ou familiale. Plus avant dans le temps, c’\u00e9tait la coll\u00e9gienne r\u00eavassant \u00e0 la fen\u00eatre de sa chambre. Et plus avant encore, vers l’\u00e2ge de cinq ou six ans, la petite fille qui jouait dans le jardin jouxtant le pavillon. Jusqu’\u00e0 une sc\u00e8ne o\u00f9 j’\u00e9tais assise sur une chaise haute, en bois verni, dont le souvenir est d\u00e9sormais bien net. Puis, je te le disais, j’ai assist\u00e9 \u00e0 ma naissance. En fait, j’y participais. Mais de mani\u00e8re lucide cette fois-ci. C’est vraiment incroyable !<\/span><\/p>\n

\"\" Tu ne peux pas imaginer comme tout cela m’a boulevers\u00e9. Car en visionnant ces extraits du film de ma vie je ne devinais pas mes \u00e9motions d’alors, je les vivais r\u00e9ellement. Je les revivais ! Ce qu’il y a de plus \u00e9tonnant, et de plus p\u00e9nible aussi, c’est qu’il en allait de m\u00eame pour les \u00e9motions manifest\u00e9es par les autres intervenants pr\u00e9sents \u00e0 ces moments particuliers de mon existence. Je veux dire que je ressentais tour \u00e0 tour les sentiments d’autrui que mes comportements avaient suscit\u00e9s. J’ai m\u00eame eu la surprise de constater que, dans des circonstances pr\u00e9cises, les r\u00e9actions intimes de certains des protagonistes ne correspondaient pas du tout \u00e0 celles que je leur avais pr\u00eat\u00e9es sur le moment.<\/span><\/p>\n

\"\" Totalement sereine, et dans un \u00e9tat de b\u00e9atitude inimaginable, je continuais \u00e0 flotter dans un univers de clart\u00e9 \u00e9poustouflante o\u00f9 la notion de temps, il semblait fig\u00e9, \u00e9chappe \u00e0 toute compr\u00e9hension. Au diapason de cette inexplicable intemporalit\u00e9 les tranches de mon existence \u00e9taient per\u00e7ues instantan\u00e9ment, hors de toute impression de dur\u00e9e. C’est assez difficile d’en rendre compte avec des \u00ab\u00a0mots terrestres\u00a0\u00bb. Ma vie pass\u00e9e ne se pr\u00e9sentait pas seulement devant moi en images se succ\u00e9dant dans une chronologie \u00e0 rebours, comme pourraient le laisser entendre mes pr\u00e9c\u00e9dents propos. Les \u00e9v\u00e9nements se d\u00e9roulaient en quelque sorte selon le sc\u00e9nario original mais leur succession remontait le cours de ma vie.<\/span><\/p>\n

\"\" Parfois aussi, l\u00e0 c’est encore plus d\u00e9licat \u00e0 expliquer, j’avais l’impression que mon existence enti\u00e8re \u00e9tait \u00e9tal\u00e9e sous mes yeux ; indiff\u00e9renci\u00e9e dans ses \u00e9tapes et toujours sans que l’encha\u00eenement des \u00e9v\u00e9nements paraisse se nourrir de temps. Je sais que c’est compl\u00e8tement fou, totalement incompr\u00e9hensible, mais cela s’est pass\u00e9 ainsi. Il me semble toutefois que les sc\u00e8nes se succ\u00e9daient, comme je l’indiquais, de fa\u00e7on que soit mis en \u00e9vidence un lien de cause \u00e0 effet. Afin, peut-\u00eatre, que les cons\u00e9quences de mes comportements me soient plus claires.<\/span><\/p>\n

\"\" D’ailleurs, pour moi, tout \u00e9tait limpide \u00e0 ce moment-l\u00e0. Je comprenais tout avec une incroyable rapidit\u00e9. Qu’il s’agisse de ma vie ou de la Vie d’une mani\u00e8re plus large. C’est comme si j’avais pu consulter les archives d’une esp\u00e8ce de savoir universel. Pour utiliser un clich\u00e9 je dirais que je poss\u00e9dais alors la connaissance de la v\u00e9rit\u00e9 ultime ; c’est du moins le sentiment que j’ai \u00e9prouv\u00e9. Cela peut sembler pr\u00e9tentieux mais il n’y a pas de quoi en tirer orgueil puisque le souvenir de cet enseignement demeure si flou que je suis bien incapable de t’en dire plus.<\/span><\/p>\n

\"\" Ensuite, la lumi\u00e8re de laquelle \u00e9manait toutes ces connaissances me demanda si je d\u00e9sirais la suivre. Ce n’\u00e9tait pas un ordre, elle me laissait le choix. Dans l’espace d’un \u00e9clair l’image de mes deux enfants a fait resurgir une r\u00e9alit\u00e9 depuis longtemps oubli\u00e9e. J’ai imm\u00e9diatement compris dans leurs regards que mon absence leur serait une injustice inacceptable. Et, en d\u00e9finitive, la responsabilit\u00e9 de cette injustice m’incombait !<\/span><\/p>\n

\"\" La br\u00e8ve pens\u00e9e que je venais d’avoir pour mes enfants a aussit\u00f4t mis un terme \u00e0 cet \u00e9pisode d’incomparable f\u00e9licit\u00e9. Je n’avais m\u00eame pas eu le temps de protester de mes devoirs envers eux que la r\u00e9ponse s’\u00e9tait imprim\u00e9e en moi : \u00ab\u00a0La puissance de ton amour pour tes enfants t\u00e9moigne d’une volont\u00e9 \u00e0 laquelle je ne d\u00e9sire pas m’opposer.\u00a0\u00bb Ou quelque chose d’approchant et de tr\u00e8s solennel. La lumi\u00e8re me faisait comprendre qu’elle ne voulait pas rompre un lien aussi fort que celui qui me retenait aupr\u00e8s d’eux. Ces consid\u00e9rations se gravaient en moi par l’effet de ce ph\u00e9nom\u00e8ne t\u00e9l\u00e9pathique qui avait servi de support \u00e0 tous les dialogues pr\u00e9c\u00e9dents. Elle acceptait mon choix, qui n’\u00e9tait pas vraiment r\u00e9fl\u00e9chi, estimant que mon accession dans ce \u00ab\u00a0paradis\u00a0\u00bb \u00e9tait pr\u00e9matur\u00e9e puisque ma t\u00e2che ici bas n’\u00e9tait pas achev\u00e9e. J’ai r\u00e9int\u00e9gr\u00e9 dans l’instant le corps abandonn\u00e9 sur le lit. Je regrettais d\u00e9j\u00e0 ma d\u00e9cision, mais il \u00e9tait trop tard.<\/span><\/p>\n

\"\" J’ignore la dur\u00e9e de mon absence. Quelques minutes ? Qui ont paru des si\u00e8cles. Mais je garderai toujours en m\u00e9moire la profonde amertume de ce retour \u00e0 la nature humaine et \u00e0 ses vicissitudes. La lourdeur du corps alli\u00e9e \u00e0 ce que j’\u00e9prouvais alors comme un engourdissement des fonctions c\u00e9r\u00e9brales, en comparaison des fabuleux pouvoirs dont je venais de faire l’exp\u00e9rience et des connaissances illimit\u00e9es auxquelles j’avais acc\u00e9d\u00e9, m’imposaient une p\u00e9nible renaissance. Le fragile microbe humain supportait mal la transition. La brutale d\u00e9ception de mon renvoi n’a pas facilit\u00e9 la r\u00e9adaptation. J’ai alors pleur\u00e9 comme je ne l’avais jamais fait. Joie et d\u00e9pit m\u00eal\u00e9s. Progressivement, j’ai repris contact avec la vie, avec ma vie. La repr\u00e9sentation \u00e9tait termin\u00e9e. Et quelle repr\u00e9sentation !<\/span><\/p>\n

\"\" Cela dit, il ne s’agit pas d’une repr\u00e9sentation mentale en rapport avec un r\u00eave ou une hallucination. Je ne peux douter un seul instant de la r\u00e9alit\u00e9 de ce que je viens de vivre. D’ailleurs, apr\u00e8s avoir r\u00e9cup\u00e9r\u00e9 mon corps j’ai ressenti physiquement, pendant un court moment, cette f\u00e9licit\u00e9 \u00e9prouv\u00e9e tout au long de mon p\u00e9riple ; et je sais qu’\u00e0 cet instant pr\u00e9cis j’\u00e9tais bien \u00e9veill\u00e9e. Puis elle s’est rapidement estomp\u00e9e pour laisser place \u00e0 l’amertume et aux regrets.<\/span><\/p>\n

\"\" L’ensemble du ph\u00e9nom\u00e8ne demeure impr\u00e9gn\u00e9 de ce m\u00eame sentiment de r\u00e9alit\u00e9. Car lorsque je me r\u00e9veille avec le souvenir d’un r\u00eave, plus ou moins net en g\u00e9n\u00e9ral, je reconnais pleinement celui-ci comme une construction imaginaire. L\u00e0, rien d’onirique. J’ai la certitude de m’\u00eatre vue, morte, allong\u00e9e sur mon lit, d’avoir rencontr\u00e9 ces deux personnes qui m’avaient \u00e9t\u00e9 si famili\u00e8res de leur vivant et d’avoir voyag\u00e9 jusqu’\u00e0 cette lumi\u00e8re qui est la v\u00e9ritable \u00ab\u00a0Source de la Vie\u00a0\u00bb. Sans omettre qu’il m’a \u00e9t\u00e9 donn\u00e9 de consulter les archives de ma propre existence, alors que je n’avais m\u00eame plus conscience de tous ces souvenirs.<\/span><\/p>\n

\"\" Je me suis demand\u00e9e qui serait capable d’entendre une telle histoire. \u00c0 qui pouvais-je raconter ce fantastique voyage sans passer pour une illumin\u00e9e ou pour une folle ? Je n’ai pas voulu t\u00e9l\u00e9phoner \u00e0 Cl\u00e9ment car, outre cet incroyable r\u00e9cit, je lui aurais port\u00e9 le coup de gr\u00e2ce en lui d\u00e9voilant le v\u00e9ritable r\u00f4le de cet hom\u00e9opathe ; j’en suis d’ailleurs miraculeusement gu\u00e9rie. J’ai tout de suite pens\u00e9 \u00e0 toi. Le temps de r\u00e9cup\u00e9rer un peu et je t’ai appel\u00e9. Qu’en penses-tu ? De quoi s’agit-il ? Peux-tu croire que l’\u00e2me soit capable de quitter le corps et d’y revenir ? Que nous puissions ainsi survivre \u00e0 la mort ?\u00a0\u00bb<\/span><\/p>\n

[Ang\u00e8le. – le 06-10-01<\/i><\/span>]<\/span><\/p>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<\/div>\n

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